 Wysłany: Nie 22:13, 26 Lis 2006 Temat postu: |
|
| Przychodzi facet do ortopedy. Lekarz pyta
- Pan ma takie krzywe nogi od małego? - Nie, od kolan... |
|
| Wysłany: Sob 21:50, 28 Paź 2006 Temat postu: |
|
| mam dobry dowcip wrecz wyborny
przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba!!!!! hahahhaha hahhahaha hahahahha wybornie!!!111 |
|
| Wysłany: Wto 14:43, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Zwierza się facet facetowi:
- Wiesz, moja żona to straszny niechluj! W domu syf, nie posprzatane, nie wyprane, nie wyprasowane, brud aż się wszystko klei, a w zlewozmywaku pełno brudnych naczyń, nawet wylać się nie można... 
Zapomnijcie, że ja to opowiadałem:) |
|
| Wysłany: Wto 14:28, 10 Paź 2006 Temat postu: |
|
| "Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym. " ten kawał mi sie nie spodobał....  |
|
| Wysłany: Pon 18:29, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|||
Z tych hiciorów to najbardziej polecam "Orenżadę". Naprawdę warto. http://www.youtube.com/watch?v=j7sfPK79M6c |
|||
| Wysłany: Pon 18:25, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Mocno to za małe określenie Edziu jak się wkręciłaś z tymi żartami | |
| Wysłany: Pon 18:11, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki. Dlaczego mężczyźni wolą blondynki? - Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym. Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży? - Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini. Co mężczyźni i piwo mają wspólnego? - Od szyjki w górę są puści. - Wiesz, wczoraj na ulicy jakiś palant nazwał mnie pedałem! - A ty co na to!? - Jak to co? Pudrem po oczach i torebką po głowie chama... Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego ? 1. Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypier****..." 2. Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypier****". 3. Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pier***** nie będę!" 4. Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypier****, że ty nawet nie zauważysz kiedy" 5. Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypier**** z hukiem". 6. P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypier**** w kosmos gołymi rękami..." Lodówka zrobiła imprezę. Nazapraszała samych znajomych. Wszyscy bawią się nieźle: odkurzacz się nawciągał, kaloryfer już rozgrzany, kuchenka daje ostro w palnik, pralka się rozkręca, w łazience wiatrak dmucha suszarkę, impreza na całego. Gospodyni chodzi po mieszkaniu i rozdaje zimne drinki. Patrzy, a pod ścianą stoi smutny Trabant. Podchodzi do niego i mówi: - Ej trabant, a co Ty taki smutny stoisz i się nie bawisz? Masz tu seteczkę, walnij sobie, to się od razu rozruszasz. A trabant na to: - Nie mogę, jestem samochodem... Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie ? - Mężczyzna . A wiesz czemu?! - Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek, no i worek bez pieniędzy - 80% kobiet już nie wychodzi za mąż, bo zrozumiało, że dla 60 gram kiełbasy nie opłaca się brać całego wieprza do domu... Jedzie facet autem i widzi leżącą przy drodze kobietę. Zatrzymuje się, wysiada, podchodzi i pyta: - Przepraszam, czy jest pani ranna? - Nie, całodobowa... "Tato - pyta mały yeti - a gdzie są ludzie? Ludzie się skończyły, jedz dżem." "Jeden z dziesięciu", pyta T. Sznuk: Na świadectwie albo w spodniach?? X: Yyy eee....pała !! T. Sznuk: No nie proszę pana... pasek... Zdrowy poziom szaleństwa Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarka do włosów skierowana na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają. Za każdym razem, gdy ktoś cię o cos prosi, pytaj czy chce do tego frytki. Postaw na swoim biurku kosz na śmieci z napisem "DO ZALATWIENIA." Przez trzy dni z rzędu zaparzaj w firmowym ekspresie kawę bezkofeinowa. Kiedy już wszyscy uwolnią się od kofeinowego nałogu przejdź na Espresso. Na swoich czekach w rubryce "notatki" wpisuj zawsze "za usługi seksualne". Ustaw jasność swojego monitora na maksimum a kontrast na minimum i wmawiaj wszystkim, ze tak ci wygodnie. Nieuzywajzadnychznakowprzestankowychanispacji Jak tylko to mozliwe zamiast chodzić, podskakuj. Pytaj wszystkich jakiej są płci. Przy okienku DRIVE THRU precyzuj, ze twoje zamówienie jest "na wynos". W operze podśpiewuj wraz z aktorami. Idź na wieczór poezji i pytaj dlaczego wiersze się nie rymują. Dowiedz się gdzie robi zakupy twój szef i kupuj dokładnie te same rzeczy. Nos je zawsze następnego dnia po tym jak Szef był ubrany w taki sam strój. (Jest to szczególnie efektywne, gdy twój szef jest przeciwnej płci) Wysyłaj e-maile do reszty współpracowników, informujące dokąd się udajesz. Na przykład: "Jeśli ktoś by mnie szukał, to jestem w ubikacji." Piec dni naprzód mów swoim znajomym, ze nie przyjdziesz do nich na imprezę, bo nie jesteś w nastroju. Mrucz w windzie. =============================================== Dobra, starczy. I tak mi się mocno wkręciło na zrzucanie dowciapów  , ale niektóre nadal mnie porządnie śmieszą |
|
| Wysłany: Pon 18:09, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|
| cos dla fanow dobrej muzyki polecam serdecznie kilka mega hiciorów!!!
http://www.youtube.com/watch?v=j7sfPK79M6c http://www.smog.pl/wideo/3050/disco_polo_zyje/ http://www.youtube.com/watch?v=XMVcEP_fwQc&eurl= http://www.youtube.com/watch?v=qBGD2H1B14Q http://www.youtube.com/watch?v=-YrI9-ApCRo polecam milej zabwy zycze |
|
| Wysłany: Pon 17:14, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|||
No naprawdę... żart pierwszej klasy...  (  ) |
|||
| Wysłany: Pon 16:48, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|
| Dlaczego dziewczyny przekłuwają sobie pępki??
Żeby na starość miały gdzie powiesić choinkę zapachową. |
|
| Wysłany: Pon 14:00, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|||
Dobre |
|||
| Wysłany: Pon 11:11, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|
| > Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
> - Nie jestem już dziewicą. > Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec: > - Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak > frywolnie, że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało > tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce. > Do starszej, 20-letniej córki, krzyczy: > - Ty też jesteś winna! Bzykasz się z pierwszym lepszym kolesiem na > naszej sofie gdy tylko wyjdziemy z domu i to na oczach młodszej > siostry! I jeszcze masz w szafce wibrator! > W tej chwili odzywa się jego żona: > - Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto > spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd > mamy telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta > twoja szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po > godzinach w pracy? > Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji: > - Jak to się stało, skarbie? > - To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już > dziewicą, tylko pastereczką... |
|
| Wysłany: Pon 0:36, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|||
Ja tam oglądam najczęściej sport  |
|||
| Wysłany: Pon 0:30, 09 Paź 2006 Temat postu: |
|
Ja nie oglądam telewizorni . Jedynie trzy stałe programy w tygodniu plus jakiś sport czasami  . |
|
| Wysłany: Nie 23:39, 08 Paź 2006 Temat postu: |
|||
Raczej tak, bo tam reklama już leci od paru tygodni (miesiąc  ) |
|||